Blot
* get the money and RUUUUUUUUUUN!
* темный Дорд
* трава - не наркотик!
* не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь
* глазки закрываются, кампотика хотят
* вы живете, как кот в масле
* а я вообще псих ля-ля из дома би-би
* амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5
* -Папа, а вот правда, что от интернета, форумов, вконтакте всяких тупеют?
-Гы, сына, лол
* грустной попой радостно не пукнешь
* секс без девчины - признак дурачины
* какая часть слова 'нет' тебе не понятна?
* дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не...эээ..5 шаурмей...блин...шаурменей? блять! короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
* ой, что же вы стоите на пороге? не стесняйтесь, идите нахуй
* интуиция - способность головы чуять жопой
* если свет в туалете выключается со звуком 'э!', значит там кто-то есть..
* судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены..
* выебинг энд хуячинг
* ебанутым нет покоя: то одно им, то другое!
* потенция. а наоборот - яиц нет, оп!
* Ад был переполнен, я вернулся
* ммм...данон!
* если человеку не давать долго возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча
* такое настроение пропадает! можно я пну вашу собачку?
* не бойся своих желаний, бойся моих!
* выпороть бы вас, да, боюсь, не удержусь и выебу
* слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
* я и не думал о любви, но ты так кстати наклонилась..
* вкусно, прям как орбит 'огуречная попка''
О себе: Меня зовут Блот, но друзья называют меня просто - шаурма. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает хуйню. Мой IQ — стопицот (я проходил тест по интернету). Очень хотел бы познакомиться с такими же угарными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: сутенерами, причендалами, а также говноартами (этим я заболел недавно). Меня очень возбуждают полоумные потрошители (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в живодерне. Будни я провожу, разговаривая с лодырем. Иногда это веселит меня и я курю травку. Люблю смотреть, как неистово вопит бесчеловечный неудачник.
Я родился в селе Засрайске в семье дурнопахнущего бомжа и толстяка. Поэтому у меня такое соблазнительное лицо. Родители назвали меня Блотом в честь знаменитой ктулхи. В детстве игрушками мне служили лишь труба и шашлык... Позже я сам стал зарабатывать себе на жизнь, занимаясь производством мерзавчиков. Недавно я поссорился со своим больным другом: он сказал мне, что я стремный пердун.
____________________________________
если ты идешь в зубчатый коллайдер, чтобы поработить отродье унитаза серо-буро-козявчатого цвета, то не забудь хрюкнуть в монитор замазки, чтобы цветные кролики сунули тебе в нос свои пушистые хвосты из тонких проволок, раздирающих в мясо звуковые динамики. только после этой невменяемой процедуры ваши мозги смогут обессиленно рухнуть в бирюзовую тумбочку дабы сохранить свою первозданную девственность. не забывайте повторять это самопопячивание каждый час до и после принятия наркотиков, купленных вместе с халатом в продуктовом бутике.
если фиолетовая кровь из носа просто так ввинчивается в зубную щетку, то нужно взять обогреватель и незамедлительно скушать им голову алмазного карандаша. если во время не сделать этого, то белый порошок выкатится из кошачьего уха и затрахает вас досмерти.
порою мне слишком апиздительно часто снятся синие человечки, кусающие половники и дерущиеся вонючими ершиками от мозга. однако влияние их на мою печень никогда не скажется, тк в моей селезенке имеется упругая, пружинистая пластилинка, принимающая форму царь-колокола, если того требует замацаный случай. но когда мы пожираем телефонные трубки, на нас метерятся милиционеры и пульты от телевизоров, у которых отняли жен, и теперь им остается только глупо смотреть на затылок своей пятки. однако, когда фотографии начинают выметывать икру и откусывать конечности лунатикам, приходит пора зажечь прямую кишку собачьей костью, чтобы осветить загаженый путь в недалекое будущее кубиков галина бланка.
порой всех поражает невменяемая сексуальность кабачков, похожих на глаза пластилинового грузовика, но эта опупенность обманчива. галюциногенные рецепторы голожопых люстр проникают в ваш мозг и печень, чтобы вызвать паралич мобильного телефона. затем могут отравироваться пинопластовые лыжи для занятий дыхательной гимнастикой на свежем воздухе рядом с ЧАЭС. после этого у вас начнуться судороги желеподобных шуршунчиков, которые находятся в умопомрачительной жидкости вашей совести. это все в совокупности дает ошибочное порнографическое мнение о кабачках, которые к тому времени уже успеют пристроиться сзади...
( Академия по исследованию межконтиниумных макротрансфлукторов собранных по схеме атомного квантового хронометра с униполярным поднастраивателем, биполярным инфлуктором и дизъюнкторным инжектором)
когда-нибудь голубоватые дневники ваших подтуповатых уток ополчатся против склизских и старинных видеокассет, икающих и долгодумающих. это будет величайшая война столетия. ни один заплесневелый человечишка не выберется из полоумного мочилова мятных предметов (с привкусом клубнички). однако, Шрек спасет ситуацию, метнув ядро своего унитаза так далеко, как позволят длинные ветви соседней планеты, на которой еще живут нави. к нам переправятся жить синие человечки, годные только на то, чтобы летать на стиральных машинах и лузгать семечки. однако, ничто не поменяет сути этой войны. войны за последнюю порцию ролтона.
* темный Дорд
* трава - не наркотик!
* не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь
* глазки закрываются, кампотика хотят
* вы живете, как кот в масле
* а я вообще псих ля-ля из дома би-би
* амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5
* -Папа, а вот правда, что от интернета, форумов, вконтакте всяких тупеют?
-Гы, сына, лол
* грустной попой радостно не пукнешь
* секс без девчины - признак дурачины
* какая часть слова 'нет' тебе не понятна?
* дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не...эээ..5 шаурмей...блин...шаурменей? блять! короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
* ой, что же вы стоите на пороге? не стесняйтесь, идите нахуй
* интуиция - способность головы чуять жопой
* если свет в туалете выключается со звуком 'э!', значит там кто-то есть..
* судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены..
* выебинг энд хуячинг
* ебанутым нет покоя: то одно им, то другое!
* потенция. а наоборот - яиц нет, оп!
* Ад был переполнен, я вернулся
* ммм...данон!
* если человеку не давать долго возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча
* такое настроение пропадает! можно я пну вашу собачку?
* не бойся своих желаний, бойся моих!
* выпороть бы вас, да, боюсь, не удержусь и выебу
* слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
* я и не думал о любви, но ты так кстати наклонилась..
* вкусно, прям как орбит 'огуречная попка''
О себе: Меня зовут Блот, но друзья называют меня просто - шаурма. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает хуйню. Мой IQ — стопицот (я проходил тест по интернету). Очень хотел бы познакомиться с такими же угарными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: сутенерами, причендалами, а также говноартами (этим я заболел недавно). Меня очень возбуждают полоумные потрошители (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в живодерне. Будни я провожу, разговаривая с лодырем. Иногда это веселит меня и я курю травку. Люблю смотреть, как неистово вопит бесчеловечный неудачник.
Я родился в селе Засрайске в семье дурнопахнущего бомжа и толстяка. Поэтому у меня такое соблазнительное лицо. Родители назвали меня Блотом в честь знаменитой ктулхи. В детстве игрушками мне служили лишь труба и шашлык... Позже я сам стал зарабатывать себе на жизнь, занимаясь производством мерзавчиков. Недавно я поссорился со своим больным другом: он сказал мне, что я стремный пердун.
____________________________________
если ты идешь в зубчатый коллайдер, чтобы поработить отродье унитаза серо-буро-козявчатого цвета, то не забудь хрюкнуть в монитор замазки, чтобы цветные кролики сунули тебе в нос свои пушистые хвосты из тонких проволок, раздирающих в мясо звуковые динамики. только после этой невменяемой процедуры ваши мозги смогут обессиленно рухнуть в бирюзовую тумбочку дабы сохранить свою первозданную девственность. не забывайте повторять это самопопячивание каждый час до и после принятия наркотиков, купленных вместе с халатом в продуктовом бутике.
если фиолетовая кровь из носа просто так ввинчивается в зубную щетку, то нужно взять обогреватель и незамедлительно скушать им голову алмазного карандаша. если во время не сделать этого, то белый порошок выкатится из кошачьего уха и затрахает вас досмерти.
порою мне слишком апиздительно часто снятся синие человечки, кусающие половники и дерущиеся вонючими ершиками от мозга. однако влияние их на мою печень никогда не скажется, тк в моей селезенке имеется упругая, пружинистая пластилинка, принимающая форму царь-колокола, если того требует замацаный случай. но когда мы пожираем телефонные трубки, на нас метерятся милиционеры и пульты от телевизоров, у которых отняли жен, и теперь им остается только глупо смотреть на затылок своей пятки. однако, когда фотографии начинают выметывать икру и откусывать конечности лунатикам, приходит пора зажечь прямую кишку собачьей костью, чтобы осветить загаженый путь в недалекое будущее кубиков галина бланка.
порой всех поражает невменяемая сексуальность кабачков, похожих на глаза пластилинового грузовика, но эта опупенность обманчива. галюциногенные рецепторы голожопых люстр проникают в ваш мозг и печень, чтобы вызвать паралич мобильного телефона. затем могут отравироваться пинопластовые лыжи для занятий дыхательной гимнастикой на свежем воздухе рядом с ЧАЭС. после этого у вас начнуться судороги желеподобных шуршунчиков, которые находятся в умопомрачительной жидкости вашей совести. это все в совокупности дает ошибочное порнографическое мнение о кабачках, которые к тому времени уже успеют пристроиться сзади...
( Академия по исследованию межконтиниумных макротрансфлукторов собранных по схеме атомного квантового хронометра с униполярным поднастраивателем, биполярным инфлуктором и дизъюнкторным инжектором)
когда-нибудь голубоватые дневники ваших подтуповатых уток ополчатся против склизских и старинных видеокассет, икающих и долгодумающих. это будет величайшая война столетия. ни один заплесневелый человечишка не выберется из полоумного мочилова мятных предметов (с привкусом клубнички). однако, Шрек спасет ситуацию, метнув ядро своего унитаза так далеко, как позволят длинные ветви соседней планеты, на которой еще живут нави. к нам переправятся жить синие человечки, годные только на то, чтобы летать на стиральных машинах и лузгать семечки. однако, ничто не поменяет сути этой войны. войны за последнюю порцию ролтона.
